Un downtown café restaurant bar che è tutto un programma

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Le vere ragioni della disoccupazione giovanile (1)

Scrivere un buon curriculum non è facile. Enza Consul (il nome è evidentemente di fantasia) nel suo La mia azienda sta stirando le cuoia mille curricula ridicula dell’Italia che cerca lavoro, Sperling & Kupfer ha raccolto qualche pregevole intuizione degli aspiranti lavoratori.

 

L’ESORDIO


L’alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola.

Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.


Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid.


Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.


Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione.


Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza.

Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.


Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.


Non vale un granché
Allego un breve straccio del mio curriculum.

 
Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie


Just in retard
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione.

L’africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.


Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground


Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?


Fiaba
C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.

Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti.

Superalcolica
La vostra offerta mi inebria.

Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali.

Modesto
La mia può sembrare un’Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salomé
Non ho segreti, vi scrivo senza veli.


San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d’argento.

La piovra
La vostra inserzione è tentacolare.


Coerente
Sono perito agrario ancora in erba.

Annunci veri, mi assicurano, tratti da un non precisato giornale, o rivista, partenopeo

Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.
Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!
Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!
Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni etc…
Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!
Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.
Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.
Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si battono a mazzate vendesi a intenditore.
Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all’altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.
Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.
Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.
Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
Circolo ricreativo “Don Bosco” cedesi causa autobomba.
Divina Commedia illustrata da Gustavo Doré identica a quella che fino all’altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche da collezione.
DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.
Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall’autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.
Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.
Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.
Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.
Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.
Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000 ha l’occasione che fa per te. No perditempo.
Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.
Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!
Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce Lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.
Porto d’armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.
Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.
Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.
Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!
Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!
Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all’anagrafe. Ma non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.
Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella presenza per interessante attività nel campo delle pubbliche relazioni. No incinte.
Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto? Incontriamoci!!!
Vecchi e vecchie, compro. No documenti.
Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo.